前任是一道不能揭开的伤疤。

2018-10-12 08:31:53作者:陈洛水

张小娴说:“我不去问你的过去,如果你想说,自然会告诉我。你的前任太好,我只有不去知道,才能骗自己说,你最爱的人是我。”

这句话是有深意的,我如今才明白。

我爱上了一个人,我爱上他的时候,他的前任就已经成为了很久远的过去式。是的,故事如所有人所料,我们在一起了。

我是个自私并且幼稚还小气的,毫无优点的,世界上最最恶劣的矫情女孩,我告诉他要删掉前女友的QQ,不留她的电话,不许和她联系。我说你只能有我,除了我还是我,这个世界上只有我爱你,别人都给我滚!

他说,好。

偶然,我从他的QQ里看到了他的前任,别问我怎么知道的,我就是知道。然后,我就花掉了一个晚上的时间,看完了那个女孩所有的说说,从前往后,每一条,甚至是评论。

看客们是不是觉得我很无聊?其实连我自己都这么觉得,可是那种心情,不是三言两语就可以解释清楚的。总之,从评论里,我看到了我从来没有认识到的那个我爱的人。

我们一年里,他给我回复的留言甚至十个手指就可以数的过来,而那个他是可以回复每一条状态,并且亲昵的叫对方“亲爱的”、“老婆”、“小傻瓜”。

那时候,我忽然感觉对自己无限的失望,我向来对我自己自信,自认比得过他所有的前任,也自认我可以爱上一个人围绕他付出我所有可以付出的东西,我自认我足够爱他。可是我似乎忘记了一点,那就是他是不是也同等爱我。

也许你会说,爱是不求回报的,如果爱他,他的幸福就是你的幸福,根本就不会计较那么多。那些都是站着说话不腰疼,如果你看到你的男人对别人用过这样的称呼,就算是曾经,我不相信你会没有一点心如刀割的感觉。

我爱的那个人最近一次回复前任的状态,是在今年的十月。我一直都不相信前任之间可以做朋友,我一直觉得两个人分了手还有联系,要么就是想旧情复燃,要么就是两个人脑袋都有问题。

我不知道他们属于哪一种,但是我知道我自己从来没有享受过他们在一起时的那种殊荣。我很惭愧,然后忽然就笑了起来,我有什么好觉得自己悲凉了,要怪罪就怪罪自己好了,只怪没有遇见那个时候的他。

我忍不住跑去问他,那是怎么一回事,他笑笑:“都是过去的事了。什么?你说十月的那次,一时手贱了嘛!”

啊,原来是一时手贱了啊,我要不要拉着你的手告诉你原来是我想多了,都是我得错,你不过是一时手贱,我何必大惊小怪,都是我得错!

可是我做不到,我想冷静的告诉他其实所有的理由都站不住脚,要么你脑袋有问题,要么,其实她才是你最爱的那一个,而我,再努力到什么时候也不可能超越前人。

我应该转身走掉,再不回头,然后擦擦眼泪,拍拍屁股,重新去寻找新欢的,这才是双子一贯的个性。可是连我自己都猜错了。我哭了,在他突然靠近我,我能感觉到他的体温的时候,我忽然哭了。

我哭的上气不接下气,连我自己都吓了一跳,以为就这样患上哮喘,撒手人寰了。我那时哭着对他说了很多话,声音每说一个字,都要抖三下。我活了二十二年,从来没有人见过我哭成那样,包括我自己。

我说,我觉得在别人看来我就是个笑话,所有的人看见你怎么对她,再看看你怎么对我,就觉得我就是这全宇宙最大的笑话。原来我那么努力也不过是白费。

我说对不起,我可能不能像以前一样爱你了,我好累。

他上前搂我,他说没关系,我爱你就行了。

他说我错了,谁说我不爱你了,我比爱她还要爱你许多的。

其实故事到这里并没有结束,但是我已经没有气力写下去了,爱情就像根刺,扎在心上的时候会疼,疼的幸福,感觉要死了,也不知是幸福死的,还是疼死的。有的人觉得在心上不舒服,就想拔掉,哪知道拔掉了刺,心上的伤口也烂了!

我不奉劝各位痴男怨女们不要去打听你现任的前任,因为没有人会听。可是前任就是一道不能揭开的伤疤,不是他的,而是你的。那道伤疤也许不是马上就会出现,但是它会牢牢长在岁月的长河里。

我爱上的那个男人啊,直到现在,我依然觉得,我不输给你的前任。但是我愿意认输。不是我承认我败下阵来,而是我愿意变成一个独立自主,不再无休止的为了这些小事和你争吵的人。

虽然我不愿意承认,但是我愿意变成你的前任那种人,只要你能像爱她一样爱我,我可以在心上扎上无数的刺,看着它们长在我心上,然后烂在我心房上,我愿意立刻就死去。

你发现了嘛?我爱的那个人,我已经不再主动给你电话了,我已经学会不打扰了。你也不用费心想着如何如何哄我。我自己一个人什么都可以做,你一定很开心对不对,因为你一直就盼着我长大。

现在,刺的太深,我把它拔出我心房一点点,好吗?

谨以此文,献给所有现任和前任。成为前任不一定悲惨,成为现任也不一定幸福。

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