文字的力量/文字,让我活的像人

2017-11-10 14:10:16作者:刘阿文

高中毕业之后,没有考上本科。上了一所很一般的成人大专。

我选的专业是服装设计,我没有特别热爱,也没有特别擅长,只是因为好找工作,我居住的小县城里有两三个大厂都是关于服装的。

《文字的力量/文字,让我活的像人》by 刘阿文

文/刘阿文

我们班一共30个人,其中有13个人什么都不学。而我排名第17。荒唐吧,可笑吧。

每一次,我都尽力去做好每一件衣服,尽力去画每一幅结构图,尽力去听老师说的每一个字,可是没用,我就是笨,什么都做不好。

后来我们要参加一个比赛,从我们班选15个人去参加一个河南省的服装竞赛,没有一点悬念,肯定是她们15个,另一个女生父母已经托关系找好了工作。

只剩下我,那个最中等的学生。不学没有勇气,努力去学根本没有用。

我不知道我发什么神经了,还是真的不想这么早承认自己笨得要死,我竟然当着全班同学的面举手向老师申请这一次比赛我也要参加,老师扶了扶鼻梁上的眼镜笑了笑说:可以呀,但是只能去十五个人,你必须超过她们十五个人中的任何一个人。

我说可以,我会努力的。那十五个女孩笑了,老师笑了,全班同学笑了。仿佛听见她们说,你一直在努力,可是没有用的呀。

我开始把自己关在那个小屋里,我开始不停地做衣服,过着三点一线的生活,甚至到后来我连吃饭都要求时间。

她们呢?她们还是看电影逛街,还是一如既往的快活。还是每天下午准时压操场,准时追剧,她们一点也不紧张,一点也不把我放在眼里,或许我压根就不配成为她们的竞争对手,即使我付出的是她们的几倍。

最后比赛人员的名单出来了,我,理所应当的留了下来。我终究还是成功打脸,成了他们茶前饭后的谈资。

我想不明白,为什么我这么努力,我还是不能和她们并排,为什么我还是这么差劲?

那段时间我开始怀疑自己,不相信未来,我感觉自己是最没用的人,最笨的学生,什么都学不会。什么擅长的也没有,我就是废物,一无是处的废物。

那段时间我压抑到了极点,我开始自暴自弃,开始破罐破摔,我就这样吧,我不努力了,我努力也没用,我没勇气去死,可是这样真的对不起活着这两个字。

没关系,反正我就这样了,那就这样吧,就这样像死人一样活着吧。。。

我开始不和人交流,开始喜欢发呆,开始一个人自言自语,一些话只说给自己听,也只有自己听。就这样,我像傻子,像疯子,更像一具早已失去灵魂的僵尸。

就这样持续了大半年,有一次我收拾自己的东西,无意中发现了,我以前的作文本,看着以前那潦草的字体,书写着精致的未来。看着以前那稚嫩的文笔还有老师用红笔写的批语,“描写细致,条理清晰,引人入胜,加油”

我哭了,这是我大半年以来第一次哭。痛哭,撕心裂肺的哭。

原来,我不是一无是处,我不是废物,我也得到过夸奖和鼓励。我也有擅长的,在某方面我也是有天分的。我的眼泪打在本子上,她迸射出的泪花溅在老师红色的批语上,那一刻,我清晰的听到了自己的心跳,咚!咚!咚!我活着,我的心脏还在跳动,我还活着。这是属于我的鲜活生命。

我为什么要像死人一样活着?我确实失败了,但是,我的心脏还在跳动呀,我只要活着,就还有机会。

在服装上我确实一窍不通,但是我还有文字,我还有那么一点希望。

《文字的力量/文字,让我活的像人》by 刘阿文

文字,让我活的像个人

当天晚上我下载了简书,在简书里我知道了这里不分年龄,不分男女,不会有孤立和嘲笑声,每个人都用键盘做武器,在简书里抒写着自己的梦,在简书里披荆斩棘努力打出自己的一片天。

现在,我可以坦然的把那段黑暗的日子当作故事讲出来,我完全可以接受当时愚笨的自己,但是,我绝不会像以前那样苛责自己。因为我知道,现在我有文字,我正在用文字编织属于我的未来

我开始四处旅行,旅行的时候一定会带上几本自己喜欢的书,还有一个厚厚的笔记本,三支笔,我把自己的所见所闻一点一点用文字记录下来,编织成一个又一个温暖的故事。

我开始很健谈,嘻嘻嘻,不健谈我怎么认识那么多有趣的灵魂,怎么让自己的阅历丰富起来呀。在服装上的缺陷,早已被文字填充的满满当当。

我甚至开始健身,开始每天坚持跑步,(以前我是运动白痴呦)因为运动的那段时间我的灵感会和汗水一样从毛孔里迸发出来,我可以一边运动一边构思下一篇文章。

文字,让我继续活的像人。简书,则是那块通向未来的跳板。

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