原生家庭对人的影响会伴随一生

2017-11-02 08:45:07作者:咖喱小姐

文/咖喱小姐

《原生家庭对人的影响会伴随一生》by 咖喱小姐

小的时候我是个胆小的孩子,确切的说是不自信。课间可以和任何人侃侃而谈,但是课堂上老师只要让我回答问题,我的声音就特别小,不敢大声说话。随着年龄的增长,我慢慢发现了自己的问题,也极力去改变自己锻炼自己,可在工作中我发现自己还是不敢上台表达,我想这种童年的阴影会伴随我一辈子吧……

小的时候我们一起出去玩,别的小伙伴回家晚了妈妈会担心,而我回去晚了只会是责骂。不能说我的爸爸妈妈不爱我,但至少我认为我的妈妈没有给我一个好的成长环境。我指的环境和物质无关,是纯粹精神世界的寄托,我在妈妈身上找不到。这也是我不自信的直接原因,因为我的妈妈从来没有给过我肯定。

妈妈是个急性子的人,脾气暴躁,她不会表达爱别人,她的关心也是带着责备的语气。小时候我的印象里只有爸爸对我的爱,我很依赖他,而我的玻璃心和自卑感全都是妈妈骂出来的。这真的是我上大学甚至是工作以来越来越清晰的认知。在高中以前,我没有意识到有什么不对,我以为这是妈妈表达她的爱的方式,她是为了我好的。事实有些事她也确实是为了我好,但是这种表达方式让我做错事不敢哭,想要什么东西不敢说,甚至喜欢一件衣服妈妈也会按照她自己的意愿给我买,不喜欢穿会挨骂。

上高中以后,我看到了同学妈妈的温柔,看到了原来母女关系可以那样亲密,我开始反思我和妈妈为什么从来没有那样亲密的时候,妈妈是个直性子的人,她生气的时候随心所欲,说过的话转身就忘了,她意识不到她每次看似无心的发泄对一个孩子的影响有多大。甚至影响了我本身的性格,因为我发现我也是控制欲很强,又很爱发脾气,生起气来口不择言,我很想控制,但我根本控制不了,这种影响根深蒂固。我小的时候无比讨厌妈妈的性格,长大了我却也是同样的性格。

我清楚的知道我妈是爱我的,比如小的时候我不想穿毛衣,因为看起来很臃肿,北方的冬天刺骨的冷,但是妈妈怕我冻到,她不会温柔的说怕我冷,她会说不穿冻死你。你能说她不爱我吗,她只不过是表达方式很特别。

上大学了离家远,终于能买自己喜欢的衣服穿,然而每次回家妈妈还是会说我不会打扮,穿的是什么。我不愿意和她争论,就笑着打哈哈,因为我知道她也不容易,我不想惹她不高兴。

妈妈是家里的长女,听姥姥说她出生的时候没有奶水,姥姥身体也不好,那个年代没有奶粉,没有白糖豆浆,只能靠小米水喂养,所以从小妈妈体质就特别弱,一直到现在都是很瘦,又经常生病。妈妈也没有上过几天学,因为姥姥生病妈妈上学的时候姥爷经常叫她回家做饭。常常是上课的时候就被叫回去了。后来妈妈辍学了,那时候她才上三年级。

妈妈真是做的一手好菜,我想应该是从小就练习的原因。或许是姥姥觉得亏欠妈妈,所以特别娇惯她,而娇惯的同时没有给她讲过什么道理,致使妈妈养成了自私又急躁的性格。这不能怪谁,你能说姥姥不爱妈妈吗,不能。因为她们也是觉得亏欠妈妈所以才娇惯她,怪就怪那个年代没有意识到受教育的重要性,而妈妈的一生也因为这样的观念变的不一样。

妈妈嫁给爸爸所有人都说她有福气,爸爸稳重踏实,脾气好又能赚钱,能撑起一个家什么都不用妈妈操心。努力给我们母女好的生活。在我们那里,不算大富大贵,至少衣食无忧。可是妈妈总是不知足,看不见爸爸的付出,看不到他的优点,小的时候他们总是在吵架,爸爸怕我害怕不说话,不和她吵,而妈妈就一直在喊在骂,后来我看的出爸爸也被磨的没有耐心了,然后他们使劲打使劲骂,那时候我最怕的就是他们离婚。我是真的害怕,因为我不知道妈妈离开爸爸要怎么生活,我觉得我从小就能操心,我怕没有人能受的了她的脾气。那时候他们吵架我就会吓的一直哭,我到现在还记得那对我幼小的心灵是多大的伤害,现在想起来记忆还是很清晰。

以前我一直以为他们没有感情,长大了我发现他们不是没有感情,而且感情很深,不知道是不是吵出来的。我发现妈妈特别依赖爸爸,无论什么事都要问爸爸,就连生病我照顾她她都信不过,必须爸爸在身边她才放心。长大了我也越来越理解妈妈生气的点,她只是不会表达自己。但我还是不能原谅她对我童年造成的阴影,因为即使我努力去改变,还是很困难。

妈妈年龄大了,我总觉得她一辈子不容易,可是她的自私又把最亲近的人都伤害了,就连我才12岁的妹妹她也是像对我小时候一样对待她。我经常告诉妈妈,妹妹还小,不要总对她大喊大叫,她以后会不自信。我也偶尔会抱怨,我的性格脾气都是因为受你的影响,她笑,不知道她有没有反思过。

时间在转,我不能让妈妈回到以前重新来过一次,我只能尽自己的能力孝敬她,引导她,让她以后的日子开心快乐,如果她能换一种表达爱的方式,我想我和爸爸还有妹妹会很欣慰。

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