写给袁先生的一封信

2018-06-19 20:58:05作者:磨蹭需要正能量

亲爱的袁先生,你好:

迟迟睡不着觉,在你应该是睡着以后,想了很多,觉得很奇妙,一直以来闷着头往前走,突然停下来回头看看,尽管会有伤心难过,却觉得很值得。

袁先生,很感谢你,让我有了牵挂,尽管目前我还不能成为你的家人。

2017年的1月26日,小姐姐问我“他加上你了么?”“没有呀,应该在忙吧,不着急~”“我催催他”

紧赶慢赶的你在晚上加了我,点开朋友圈习惯性的往下翻,意外的发现了我的高中大学同学,没想到高中三年,我们在一个学校,无数次的擦肩而过,谁能想到今天用这种方式遇见

也许是因为曾经一个学校,也少了些许尴尬,没有太多的寒暄,所以我就说从一开始我就没有那么矜持,你还不信。也大概因为曾经是校友的关系,就觉得更亲近一些。

一月份认识,二月份我辞职,正式开始了我的减肥计划,现在说起来都很抱歉,认识你的时候其实是我最胖的时候,在后来相处的时间里,你慢慢成为了我减肥最大的动力。

三月份你说想休四月的假,其实我很害怕,我怕你真的回来看到一个胖妞,你就跑了,那时候我们还是挺客气的吧。

四月底开始的每天早安晚安,已经成了固定模式,辞职之后的我专心减肥,早上打完招呼你就开始训练,而我开始我的运动,中午休息偶尔聊个天 ,困了你也会告诉我想休息一会,忙碌的下午你并没有时间,直到晚上吃完饭,早了九点多 晚了十点多,一直聊到十一点,偶尔你要查岗 一点多还要再起来,看到我没睡 也会聊两句,有时候你实在困,三秒没说话 就是睡过去了,慢慢的 我开始有脾气,我的脾气性格放开了一些,可那时候还是很好,我从来不会没事找事 ,从来不会无理取闹,从来不会像一个疯子一样。

天遂我愿,因为一些情势你们不得不驻守在单位,一直到五月底,五月份的我已经到了烟台,开启新一轮减肥,每天早上的问号和晚上最后一句话都让我感到开心,看着自己慢慢瘦下来,就已经越来越期待你回家。

一次聊天,你和我讲起你与前女友一起去东北玩,她带的衣服少,总穿着你的衣服,你也会讲你的前女友是个吃货,吃不够还会抢你的,我第一次 觉得心里憋得慌,也是第一次对你有了很大的情绪。

很抱歉我先喜欢了你,擅做主张没经过你的同意。

五月份已经认识了四个月,期间小小的感动和窝心,时不时的都会有。

比如生理期难受的要死,你不说话,末了会说在想怎么让我不难受,比如我莫名其妙生气,又怕你也脾气上来,你会说你这两年被磨得,脾气好了不少 没什么,比如我在这情绪非常的低落,你给我发小兵做的小学数学题,我真是又气又无奈,比如你给我发你腹肌,满眼花痴的我摸了摸我自己的肚子,比如说我说我想看你穿作训服的样子,第二天你就发给我,啊 那张真的很傻 裤子口袋鼓鼓的,不知道的以为揣了俩手榴弹,比如说你受伤了,左手的小拇指 到 侧手掌,两个血口子,你说当时你也蒙了,我是有些心疼,但也只能叫你小心,下次不要在受伤,可能在我眼里的受伤,你并不会在意,觉得那是必不可少的,比如说知道我喜欢吃草莓,你说给我买一车 管够。

还比如说 我们一起讨论出去玩的事情。

真的开始讨论出去玩的问题是在六月,进了六月你说你提交了休假申请,你也说了可能性有多高,你说再不休假今年就轮不过来了,然后就说起了出去玩,我们列举了现下想去的地方,最后只剩下了贵州,于是你训练的时间我就在看贵州的路线 景点 酒店等等,但你和我说,等周末 你好好计划计划,出门在外包你都负责 我轻装上阵就行,突然觉得 真好。

很不幸 你的休假没有被批准,六月份 关于出去玩也就没怎么提起来,以及那个月 也就这样过来了,平时胡侃 小打小闹 早晚问好,让我的感情 也在慢慢的积累,在我自己没有在意的情况下,积累起来了。

六月底 七月初 你和我说你要回一趟济南,那天的我 开心得不能自已,我终于 要见你了。

其实到现在我都很刻意的想去回避七月和八月,七月底你从学校回济南,那三天一切都挺好的,约着看了电影,我还能清楚地记得你穿的优衣库的白色T,胸口有一个小小的米老鼠,下面穿了蓝色的短裤和一双白色的鞋,胸前挎了一个小包,在成龙影院看的绣春刀,全程讲的什么我其实没记得多少,只记得你突然靠过来的时候,我心里乱的一批。可能因为太开心,一路从绿地走回了家,而心里面的各种担心和不放心,也在你的回答里,让我安心下来,好像第一次见面不太坏?

然而下面我要说的,其实现在回忆起来,我心里还是会难受。

既然按着月份写到这里了,就算是八月份好了,按耐不住性子的我,约着你在大明湖遛弯,绕了好久终于问出来我最想问的一句话,

“我们能在一起么?”

支支吾吾的你说了很多,告诉我的结果显然是不行,告诉我了很多你不想谈啊,你没准备好啊,你说你没有稳定下来啊。

实在感觉我要大哭一场了,冲你吼了一句就自己快步走了,其实我走到前面那个车就停下来了,天真的我以为你哪怕不会追过来也会停在那里,显然我高估了自己,那时候也不了解你,再回头的时候你已经离开了,我也终于忍不住坐在路边哭了,路过的小哥哥问我是不是难受,要不要一起走走,尽管拒绝了,到后来想起来,还是会后怕。

经过那一晚,也许对于别的姑娘,会知难而退吧,而我没有,转脸好像没事一样,继续找你聊天和你说有的没的,但一直没有见面,一直到八月五日,我和朋友一起去了北京。

在去北京的路上,收到了你的消息,你说你十点多的火车去北京,比我晚一班,不知道什么原因,我心里面的火苗开始不自觉的有些旺盛了。

在北京的那两天一直聊天,试图和你见面都无疾而终,想去找你但你和朋友在一起,直到最后一天,你开口问了我要不要一起去上海,时到今日,我可以告诉你,看到这条消息的时候,我在宾馆的床上直接跳起来了。

其实还是很想抱怨你,为什么不能一起买火车票,那一路整个车厢只有我一个人,说实话我是害怕的。

上海的旅行对我来说,是我这么多次出去玩中印象比较深刻的了,除了是因为跟你在一起,还因为整整下了两天的雨,那一天都很累,排队,不停的走,可相对于我走的路,你到处跑着去取快速通道的票,我还是轻松一些的,抱着你的包在那里等你的时候,讲真,你的包像是装了炸药一样沉,所以那一天……为了你能轻点,拼命的喝水到最后也没能解决多少。

你记不记得晚上看烟火,当时站在那里的时候突然下雨,面前的人迅速离开,我拉着你就站到了最前面的栏杆处,那个大雨让你都有点想放弃,我说你等等,烟火开始,绝对不下雨了,好像我这个嘴,偶尔还是挺给力,开场前两分钟,大雨就停下来,烟火结束一分钟,豆大般的雨点砸了下来,踢踏着水走回停车场,撑不住就蹲在你脚边歇会,还尽量往里靠靠,哎呀……就是怕淋到雨哈哈,以及回程的车上昏昏欲睡的我,不小心靠到肩膀,下意识的我就歪向了另一边,可惜睡意一下子都没了,我的脸估计红了一片,洗完澡歪在床上的我强打精神其实是想和你聊聊天,可以含着棒棒糖我就睡了过去。

你一直问我喜欢你什么,我真的不知道,也许有不甘心,在不甘心的作用下我一点一点的靠近你,了解你,猛然间就发现自己彻底喜欢上了你,而真正喜欢你是在上海的最后一天,因为想和你去杭州,但家里不同意,也一直在责怪我有玩的有些过分,于是一气之下我把买的小风扇砸向了马路,你转过头来告诉我站着别动,自己去捡了回来,就是那一刻,我彻彻底底的喜欢上你,这种喜欢应该是长久以来的积累,加上当时的情绪催化了我感情的迸发。

不过很可惜,依旧不能和你去杭州。

你可还记得,临走前收拾东西,我放在你那里的一件衣服,说实话,一件衣服而已,塞一塞我是能放进去的,毕竟我来的时候都能带来,怎么可能走的时候偏偏就带不走,我只是想用这种理由,再见见你,因为我知道,没有什么特别的理由,你不可能见我。

和你约着拿衣服的那天,我从中午等到将近傍晚,联系不到你,想放弃回家,但我买了你的生日礼物,又很想给你,迫切想见的想法促使我等到你妈妈把手机给你。

吃饭,礼物给你,拿回衣服,离开,你回部队,你终于,是彻底走掉了,到今天也已经快一年了。

从你离开那天起,我也彻底进入一种患得患失的状态里,秉持着你没有不理我就是我还有可能的想法,和你周旋着,不停的刺激你,不停的找事,不停的无理取闹,你一一都应了下来,没有和我翻脸,而我就在这种状态下变本加厉,拉黑你又加回来,偷偷跑到潍坊觉得离你近一些,再偷偷跑回来,喝醉了酒找你胡言乱语,我想过一万种打动你的方法,但一种离开你的想法都没有,尽管这样我还是想和你说一声抱歉,因为我的任性给你带来不少的烦恼我确实做得有不对。

直到有一天你说结束吧,我慌了神,你说你并不是很满意自己的职业,而我痴迷你的身份,那一刻我觉得,一味强调喜欢你的我,让你有了很多误会,最可怕的是你居然以为我喜欢你是因为我喜欢你的那身橄榄绿,不过对我来说好的消息是,你说一点都不喜欢我,没有好感是不可能的,这让我觉得,好像也没有很差劲。

所以我能在这里,再次和你强调,最初愿意接触你却是因为你的橄榄绿,但真正的喜欢你以后,我喜欢的是你这个人,袁先生,我喜欢你这个人,尽管你总是在和我说你跟别人不一样,你很奇怪,是一个矛盾体,是一个这样那样的人,也尽管你总是在找一些有的没的理由赶我走以至于最后说,你怕你要动摇了。

说实话,真的喜欢你以后,我巴不得你不要穿着那身让人有所谓安全感的衣服,我也很想和你穿着T恤和短裤,夹着拖拉板在大马路上聊天遛弯,而不是在手机两端诉说我对你的想念。

在你和我说你和你妈妈说我的前两天,我又找事,各种无理取闹,说完难听的话,又说好听的话,叫你不理我又开始满世界的找你,后来给你打电话,无意间接了起来,听到的是你在安排工作,我才觉得自己真的太任性,明明你在忙的要死,我却认为你故意不理我。

但你有的时候!就是!不!理!我!

我不知道你为什么会和你妈妈说到我的存在,你又和你妈妈说了什么,毕竟在你说了之后也什么都没有变化,还是一如既往的聊天说话,你还是会开玩笑说要介绍妹子给你,但我整个人心情也好很多。

与其说这是一封写给你的信,不如说这是我的一个回忆,说了一些可能你还不了解的细节,以及我的情绪,写这篇是因为我们认识马上520天了,到今天我还是会有着接受你说不可能的准备,其实我无非等的是你的一句话。

袁先生,此刻,我真的无比的想念你。

无理取闹任性调皮的王小姐。

PS:诚心希望你……九月份回来,坦白说我又胖了,反正胖了不少,所以你给我时间减减肥,我想着漂漂亮亮的现在你面前好不好?

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